‘Frauen über 50 sind zu alt, um sie zu lieben.’
Dieses Statement vom Romanautor Yann Moix, selbst übrigens 50 Jahre alt, geht seit einiger Zeit ja enorm durch die Presse und ich stieß gestern abend nochmals zufällig darauf.
Irgendwie passte es perfekt und provokant zu dem Thema ‘Schönheit mit 50’, das ich für meinen neuen Blogpost auf der Agenda stehen hatte.
Welchen Stellenwert habe ich mit über 50 in der Liebe?
Yann Moix stellte nicht nur pauschal die Attraktivität von uns Frauen ab 50 in Frage, sondern erklärt es als unmöglich, sich in eine Frau mittleren Alters verlieben zu können.
Ihre Körper bezeichnete er als unsichtbar, ganz im Gegensatz zur außergewöhnlichen Anziehungskraft einer 25 Jährigen.
Ohne zu wollen, kamen mir plötzlich leider recht viele Beispiele aus meinem Umfeld, oder aus den Medien, in den Sinn, wo die Ehemänner mit erheblich jüngeren Frauen, zum Teil im Alter der Töchter, nach Jahrzehnten Ehe auf und davon sind.
Oder ich erinnere mich an meinen Kurztripp nach Ascona vor einigen Wochen, wo ich auffallend viele , zum Teil schon sehr in die Jahre gekommene Herren beobachtete, die sehr junge hübsche Damen mit sich führten, die definitiv nicht die Töchter waren.
Ein neuer Trend? Oder sollte es tatsächlich stimmen, dass ich schlagartig mit meinem 50.Geburtstag zum alten Eisen gehöre, unattraktiv und für das erfrischende Liebesleben körperlich inakzeptabel werde?
Meine Falten erzählen Geschichten…
Natürlich kann ich mit über 50 Jahren körperlich seltenstenfalls mit einer 20-30 Jahre Jüngeren mithalten, dafür tut schon die Schwerkraft ihr übriges.
Aber sind es nicht gerade die erfahrenen Fältchen oder auch manchmal das eine oder andere liebevolle ‘Wechseljahr-Kilochen’ mehr auf den Hüften, das so viel Spannendes aus dem Leben zu erzählen hat?
Ist es nicht gerade dieser wohlwollende ‘Alters-Imperfektionismus’, der im alltäglichen Leben, aber auch bei der Erotik, eine wohltuende Gelassenheit vermittelt und viel von dem Druck, des hundertprozentigen ‘Funktionieren Müssens’, zwischen Mann und Frau, rausnimmt?
Und was ist mit meinen vielen anderen inneren Werten, die im Alter eher wertvoller werden? Zählen die gar nicht mehr?
Interessant ist es auch zu beobachten, dass anscheinend nur wir Frauen altern und die Männerwelt davon verschont bleibt…
Oder ist dies nur das vermeintliche Resultat männlichen Irrglaubens mitten im Tal der Midlife Crisis?
Gute äußere Erscheinung von den Männer gewünscht
Ich recherchierte in diesem Zusammenhang ganz allgemein ein wenig im Netz über die optischen Wünsche der Männer in Bezug uns Frauen und das waren die meist genannten Antworten:
*Attraktiv, gute Figur und legt Wert auf Ihr Äußeres
*Sehr gepflegt und mit besonderer Ausstrahlung
*Sexy und erotisch
*Sie ist mit sich und ihrem Aussehen zufrieden
Die Antworten gefielen mir, denn alle vier gehören zum Repertoir vieler toller Frauen, die ich mit und über 50 kenne…
Tu ich es für andere oder für mich?
Spätenstens jetzt musste ich diese Frage dazwischen schieben, denn sie ist nicht nur elementar, sondern auch richtungsweisend.
Möchte ich nämlich aus Überzeugung lieber graumiliert und mit meinen erfahrenen Fältchen in Würde altern, unterziehe mich aber, nur dem Mann zuliebe oder aus Angst ihn zu verlieren, einem ständigen Verjüngungsprozess, sind meistens am Ende beide unglücklich und sie verliert ihn erst recht.
Liebe ich es zu genießen, ob mein Weinchen oder üppigeres Essen, verzichte ich aber nur des Mannes oder der gesellschaftlichen Vorgaben wegen darauf, um ja in Kleidergröße 36 zu passen.
Genauso erlebe ich es seit öfteren umgekehrt, der Mann mag seine Frau am liebsten natürlich, stattdessen unternimmt sie alles, um partout Jahrzehnte jünger auszusehen, was genauso unbefriedigend für beide ist.
Ich wäre dafür, dass im Anamnesebogen jedes Schönheitsdocs an erster Stelle die Frage stehen müsste: ‘Für wen machen sie das alles eigentlich?’.
Und damit sind bei weitem nicht immer nur der oder die Männer gemeint, genauso auch die weiblichen ‘Mitbewerberinnen’, Stars und Sternchen, gesellschaftliche Trends oder berufliche Anforderungen.
Wie fühle ich mich in meiner Haut?
Wie fühle ich mich wohl und wie sehe ich mich, egal was andere denken und vorgeben, ist für mich persönlich und vor allem seit ich älter geworden bin, der Grundstein guten Aussehens und schöner Ausstrahlung.
Dazu meinen ganz eigenen Style, ob in der Mode, bei meinen Haaren oder meinem Make-up, der mit zunehmendem Alter auch mitgewachsen ist.
Ich habe dies übrigens selbst viel zu spät bemerkt, wollte jahrzehntelang immer meiner bildhübschen und supermodischen Schwester nacheifern, sie imitieren und ihren kritischen Blicken standhalten, ein Unterfangen, was definitiv im wahrsten Sinne des Wortes glänzlich in die Hose ging.
‘Wie definierst Du eigentlich Schönheit?’
Wenn früher meine Mutter morgens am Frühstückstisch kritisch irgendwelche Äußerlichkeiten von dort abgebildeten Frauen des öffentlichne Lebens unter die Lupe nahm, konterte mein eher literarischer Vater immer mit der Frage:‘Wie definierst Du eigentlich Schönheit?’
Meiner Mutter gefiel diese Frage gar nicht, ich möchte sie aber jetzt gerne mal aufgreifen.
Schönheit ist ein heißes Eisen, vor allem, je älter ich werde.
Kaum etwas wird so aufgeregt und konträr diskutiert und auch die Definitionen von Schönheit sind sehr unterschiedlich, gerade unter uns Frauen. (hier mit meiner Freundin Martina Rödig)
Was ist Schönheit für mich ganz persönlich?
‘Beauty begins the moment, you decide to be yourself,’ dieser weise Satz von Coco Chanel spiegelt genau mein Verständnis von Schönheit wieder.
Nicht das gemeißelte Gesicht oder der Traumbody ist das, was mich attraktiv macht, sondern einzig und alleine meine positive Einstellung zu mir und zu meinem Körper.
Wenn ich mich gerne im Spiegel anschaue und mir selbst-bewusst gefällt, was ich dort sehe, dann gefällt es meist auch den anderen.
Den gewünschten Glanz und Sexappeal, kann ich mir nur selbst verleihen, und hier kommt es weder auf die Gene, die Kleidergröße, noch auf die Beschaffenheit meiner Haut oder auf mein Alter allgemein an.
So ist Schönheit für mich… die sichtbare Interpretation und Projektion meiner wohlwollenden und liebenden Einstellung zu mir selbst.
Nur leider Gottes funktioniert das auch umgekehrt, so kann meine negative Meinung über mich und mein Aussehen meinen Charme und meine Attraktivität, aber auch meine Seele zerstören.
Und genau das passierte mit mir während meines Burnouts.
Miserable Haut, aufgedunsen und einige Kleidergrößen mehr, zeichneten mein krankheitsbedingt vernachlässigtes Äußeres genauso aus, wie starker Haarausfall und ständig abgebrochene Nägel.
Schön bin ich nur, wenn ich mich auch so fühle
Ich befand mich in einem Teufelkreis, je mehr ich mein Äußeres vernachlässigte und ablehnte, desto mehr litt meine Seele und reagierte mit Depressionen, und je mehr ich resignierte, desto weniger hatte ich den Ansporn, dagegen aktiv etwas zu tun.
In meinem Buch, das hoffentlich irgendwann mal fertig wird, berichtet ich ausführlicher über diese Zeit, über die Dankbarkeit, diese erlebt zu haben und über das Selbstbewusstsein, das ich daraus gewinnen konnte.
Ich habe für mich aus dieser Zeit gelernt, dass mentale Stärke und Souveränität, Optimismus und Authentizität eng verknüft sind mit Selbst-Wert und Selbst-Akzeptanz und mein Äußeres bei all dem für mich eine entscheidenende Rolle gespielt hat.
Innere Schönheit
Ich habe in diesem Zusammenhang schon viele kritische Zuschriften von Lesern bekommen, auch besonders auf meinen Lieblingssatz: ‘Schön sein, dass kann jede und in jedem Alter’.
Und immer lauteten die Kommentare so nach dem Motto, ‘ja Du hast gut reden, so wie Du aussiehst, aber bei mir und meinen Genen’ oder ‘was soll das ganze oberflächliche Gerede um Schönheit, man sollte in Würde altern’….
Schönheit ist ein unglaublich komplexes und vieldiskutiertes Thema, das jeder völlig anders interpretiert und für sich und sein Leben umsetzt, und das ist auch gut so.
Es hat für mich nichts Absolutes, ist weder gebunden an eine bestimmte Figur, noch ein klar definiertes Aussehen, und noch weniger an, sorry Herr Yann Moix, an die Anzahl von Falten.
Blicke nach rechts und links, genauso wie zu hoch oder aber auch zu niedrig gesteckte Ziele, waren dabei für mich stets ein überaus gefährliches Gift und haben statt Ansporn höchstens viel Frust und Neid in mir provoziert.
Hoher persönlicher Anspruch
Ich gebe zu, mein Anspruch an mich ist sehr hoch, und so habe ich auch immer Mühe, ihm nachzukommen und verlasse dafür fast permanent meine Komfortzone.
Aber das bin ich und überhaupt nicht rapräsentativ, und ich tue es auch nur für mich, nie für jemand anderes (mein Mann wünscht sich beispielsweise immer eher einige Kilos mehr bei mir auf den Rippen ;-)).
Von nichts kommt auch nichts
Deshalb ist meine Antwort auf die Frage, ‘wie machst Du das nur in deinem Alter, noch so gut in Schuss zu sein?’, immer: ‘Viel Arbeit, denn von nichts, kommt auch nichts.’
Genauso bewundere und liebe ich eine meiner längsten Freundinnen aus dem Rheinland.
Sie genießt und schlemmt für ihr Leben gerne und für sie wären Verzichte und regelmäßiger Sport undenkbar.
Aber sie ist mit sich im Einklang, findet sich kurvig schön und ihr Mann und ich übrigens auch!
Genauso freue ich mich über viele tolle Frauen, die tiefenentspannt geschehen lassen, was das Alter so mit sich bringt, und es in überzeugter Würde und Schönheit präsentieren.
Schwierig wird es nur dann, wenn hochangesetzte Wünsche auf wenig Bereitschaft treffen, auch dafür etwas zu tun, dann ist Frust vorprogrammiert und verbalen Angriffen, wie die von Yann Moix, leider Tür und Tor geöffnet.
Schön ist das, was wir aus uns und für uns machen,
denn dann sind uns Menschen gleichgültig, denen wir nicht genügen oder denen wir zu alt geworden sind.
Genau dann besitzen wir auch die Stärke und Selbstsicherheit, loszulassen und neue ureigene Wege zu gehen.
Also Brust raus, Bauch rein und vor den Spiegel gestellt und was uns dann da so verliebt entgegen zwinkert, das sind tatsächlich wir selbst… und wir zwinkern zurück!
Danke Yann Moix
Ich habe mich entschlossen, Yann Moix nicht den Mittelfinger zu zeigen, stattdessen mich bei ihm zu bedanken.
Einmal weil ich dafür zu gut erzogen bin, zum anderen weil er mir leid tut, aber vor allem, weil er mir mit seinen Äußerungen eine Steilvorlage für diesen Blogpost geliefert hat, der mir sehr am Herzen liegt.
Trotzdem würde ich ihm zu gerne einmal seine testosteronregulierte Brille von den Augen nehmen…
Wie sagte, vor langer Zeit, der kluge kleine Prinz bei Antoine de Saint-Exupéry: ‘Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar.’
Aber am Ende ist Yann Moix ein freier Mann, der an uns tollen ‘unsichtbaren’ 50erinnen, egal ob Frida, Ute oder Angelika, Michelle Obama oder Steffie Graf, gerne vorbeischauen darf.
Vielleicht ist es sogar gut so, denn im Grunde geht es bei ihm gar nicht um unser Alter oder die Konstituion unseres Körpers, sondern vielmehr um seine eigene manifeste Selbstunsicherheit.
Schokotee mit Milch
Jetzt lehne ich mich endlich gelassen zurück, genieße meinen kalorienarmen, aber super leckeren, Schokotee mit Hafermilch, knabbere mein noch warmes selbstgemachtes Popcorn und genieße ‘Let’s dance’ im Fernsehen..
Dabei kommt mir dann doch noch ein Lächeln über die Lippen, denn ich denke voller Überzeugung daran, dass es ganz sicher genügend ‘große Prinzen’ auf der Welt gibt, die nur mit dem Herzen auf uns tolle 50erinnen schauen.
Und die nicht genug von unseren liebevollen Lachfalten bekommen können, die uns in allen Kleidergrößen mögen und die es genießen, auf Augenhöhe und ohne Druck und mit ganz viel wunderbaren Geschichten, mit uns zusammen die zweite Hälfte unseres Lebens zu durchschreiten.
Wahrscheinlich habt Ihr schon genau so einen großen Prinzen zu Hause oder er wartet schon auf Euch, irgendwo da draußen…
Eure Bibi
p.s. Das Alter hat keinerlei Bedeutung, wir sind mit 20 hinreißend, mit 40 charmant und den Rest unseres Lebens für alle, die nicht Yann Moix heißen, unwiderstehlich. (Coco Chanel)
WER bitte ist Yann Moix??? Wir Frauen 50+ sind vielleicht optisch etwas weniger perfekt als früher. Ja und? Dafür haben wir Substanz und Herz. Ich habe mit 49 noch einmal die Liebe gefunden. Mit Kleidergröße 40! Es gibt diese Männer, die ihr Hirn einschalten und sich in einen Menschen und seine Seele verlieben können. Einen Mann, der das nicht kann, den würde ich gar nicht haben wollen. Wir sind heutzutage mit 50+ mitten im Leben und manche – so wie du und auch ich – krempeln mit Freude und Energie ihr Leben noch einmal komplett um. Ach Bibi, die Meinung von Herrn Moix kann uns doch wirklich schnuppe sein.
Wunderbar und wohltuend geschrieben? vielen Dank liebe Bibi
Liebe Bibi, zum einen muss ich sagen, Gott sei Dank sind nicht alle Männer wie dieser Herr Yann Moix. Mein Mann ist 52 Jahre und ich werde im April 60. Und da war eher ICH die jenige, welche damals ein Problem mit dem Altersunterschied hatte. Aber man sieht und merkt uns den Unterschied nicht an. Er liebt mich wie ich bin. Trinkt gern ein Gläschen Wein mit mir und schlemmt gern. Doch leider brsuch ich nur daran denken und nehme schon zu. Und da fängt mein Problem an. Denn ich fühle mich nicht wirklich wohl in meiner Haut. Würde mich gern wohl fühlen so wie ich bin. Aber ich liebe Mode, auch gern mal etwas ausgefallen. Aber mit 1.63 M und 63 kg sieht vieles aus wie gewollt und nicht gekonnt. Ja und meine Ernährungsumstellung funktioniert auch nicht mehr. Sind wohl die Hormone? Aber du bist echt toll und ich bewundere dich. GLG
Hallo liebe Bibi, ?♀️
Ich schätze und mag Dich sehr und deine Zeilen sind wirklich wundervoll zu lesen und ich verfolge dich auch sehr gerne bei Instagram?
… jetzt habe ich aber das Bedürfnis Dir einfach etwas zu schreiben … seien wir doch ehrlich, leider ist die Realität doch wirklich so, dass wir ü50 nicht mehr tatsächlich attraktiv sind, wir können nur hoffen, das wir einen sehr charakterstarken Mann an unserer Seite haben, dem unsere innere Schönheit wichtig ist und vor allen Dingen, dem das gemeinsam Erlebte und die Nähe der vielen Jahre wichtig sind… und dass er sich nicht von den optischen Reizen unserer jüngeren Geschlechtsgenossinnen verführen lässt… ich hoffe sehr, dass ich so einen Mann habe, das wünsche ich Dir übrigens auch von Herzen♥️…sollte es in meinem Fall doch anders sein, möchte ich es ehrlich gesagt gar nicht wirklich wissen… übrigens tue ich auch einiges dafür optisch noch recht ansprechend zu sein (ich war in jungen Jahren sehr attraktiv, möchte ich behaupten)…Sport usw….ich finde es aber auch wichtig, das man sich selbst in seiner Haut noch gut fühlt… auch wenn u.a. kleinere kosmetische Eingriffe dazu beitragen, was ich übrigens mache und sei mir nicht böse liebe Bibi, aber was ich bei Dir ebenfalls sehe…
Es ist schon schwierig für uns Frauen in unserem Alter, aber es ist schön, wenn wir uns gegenseitig auch Stärke geben können… ich denke, wir werden noch so viele tolle Momente in unserem wundervollen Leben erleben können und wir sollten das tun was uns gut tut und uns glücklich macht … vielleicht sollten wir aber auch unsere Prioritäten etwas verschieben.., die Optik nicht so in den Vordergrund stellen, auch wenn es sehr schwer fällt… mir fällt auf jeden Fall wirklich recht schwer… aber vielleicht erkennen wir dann etwas besseres, viel großartigeres, das Leben nämlich selbst… denn egal ob wir jung, alt, attraktiv oder unattraktiv sind, unser aller Leben sollten wir schätzen, genießen und versuchen für uns glücklich zu sein und nicht andere glücklich zu machen, wir haben ja alle nur dieses eine, vergängliche Leben… tuen wir uns selbst gut?♥️ nicht unseren Männern, genießen wir dieses Leben, wir müssen nicht mehr den Männern gefallen, sondern uns selbst und das Leben mögen… ich schicke dir ganz herzlich Grüße liebe Bibi?? Deine Inga
Ich fühle genau so .Ich bin auch über 50zig und fühle mich immer noch attraktiv.Im Gegenteil ..ich finde mich heute schöner als vor 20 Jahren .L.g
Männer die so denken sind doch sowieso für so tolle Frauen wie uns eigentlich doch nur Luft!
Und zwar viel zu schlecht um überhaupt gut atmen zu können!
Wer braucht schon SOLCHE Männer die sich nur über ein Barbie Püppchen an ihrer Seite definieren können?
Denn in Wirklichkeit sind diese Looser absolut nicht in der Lage sich mit Frauen die Klasse und Stil haben auch nur im entferntesten zu messen!
Für mich bist Du eine Frau mit Klasse und Stil und so manches
Barbielein könnte sich bei Dir Rat holen!
liebe Grüße aus dem Rheinland
Ingrid
Und übrigens langweilen mich die meisten Männer (ausser meinem natürlich) sowieso schon nach spätestens einer Stunde!
Denn ich kann selber sehr viel selber entscheiden. Hab selber einen Bootsführerschein gemacht und habe mit 57 Jahren einen PPL Flugschein gemacht. Und konnte da so manchem Mann noch etwas vormachen!
Jetzt bin ich 68 und ich habe heute nicht weniger Tatendrang als mit 25!
Liebe Ingrid, ich gratuliere dir zu deinem PPL 🙂 , willkommen im Club der Fliegerinnen.
„If you want to fly, give up everything that weighs you down“. Always happy Landings, Ute
Liebe Bibi, vielen lieben Dank für deine doch so offenen und von Herzen kommenden Worte.
Du sprichst so mutig vieles an, was uns Frauen so bewegt. Sich selbst anzunehmen, eine Aufgabe die sich fast täglich neu stellt. Ganz herzliche Grüße, Ute
????????????????
Ach liebe Bibi, Du kennst ja meine Bedenken… Falten… Spannungsverlust im Gesicht… und all meine Zweifel – sobald ich in den Spiegel schaue. Also Du hast wieder ins Schwarze getroffen – einen Blog geschrieben, der uns Ü50ladies sehr beschäftigt – ich ja schon weit Ü 50. Ich bin offen für alle Anti-Aging Tipps und probiere sie gerne aus – und dennoch… in den Spiegel schaue ich weniger oft als mich meine Gegenübers ansehen müssen. Also – da ist mir dieser… wie heißt er nochmal… Yann Moix…. (wer kennt den schon) … wirklich egal! Ich erkenne – doch ein bißchen stolz – daß ich mich immer mehr getraue, meine oft unbequeme Meinung zu sagen, authentisch zu sein, voller Energie und Selbst Akzeptanz und voller Dankbarkeit für liebe wertvolle Freunde. Ein schönes Geschenk, das ich mit den Jahren bekommen habe. Deine Blogs, liebe Bibi, inspirieren nicht nur bzgl. Style und Beauty – sie sprechen vom wahren Leben! Danke!
Alles Liebe, Martina
So ein toller Beitrag, Bravo , Respekt und hinreißend weise geschrieben
Die eigenen Unzulänglichkeiten und Selbstzweifel dieser Männer sind toll beschrieben
Für kurze Zeit mit Steinen spielen und dabei den Diamant seines Lebens für immer verlieren
Am Ende stehen sie dann allein da, aber das Konto ist leer
Barbie gegen Lebenserfahrung, wer gewinnt dabei oder verlieren alle
Am Ende zählt wirklich nur, ob wir uns treu bleiben und uns selbst, so wie wir nun mal sind, lieben
Jede von uns Ü50 hat ein immenses Potential, lassen wir es endlich frei und genießen unser Leben mit dem Partner, der genau so ein PowerWeib an seiner Seite liebt
Ich habe bis jetzt 30 Jahre mit meinem Mann viele Höhen und glückliche Zeiten aber auch Grabenkämpfe …. erlebt und bin am Abend des Tages mit mir und meinem Leben im Reinen, wenn ich ihn fragen höre, Schatz, war dein Tag genauso gut wie meiner
Egal ob neu verliebt in der „zweiten Hälfte des Lebens „ wir sind es wert, uns selbst zu lieben und geliebt zu werden
Liebe Grüße aus Sachsen
Jacqueline
Liebe Bibi,
habe mit voller Freude diesen Blog gelesen, eigentlich informiere ich mich nur, aber das von Dir geschriebene finde ich einfach toll. Selbst ist die Frau. Ich selbst bin 63 Jahre und in knapp einem halben Jahr werde ich 64. Bin voll berufstätig im Medienbereich einer Zeitung.
Mein Mann ist nach 8 jährige Erkrankung am 06.01.2018 gestorben, nach über 45 Jahre meines Lebens. Habe mich in der Krankheitsphase und auch jetzt niemals hängen lassen. Ich finde mich attraktiv,
aufgeschlossen, modisch, selbstbewusst naja ich bin mit mir sehr zufrieden. Ich habe eine schöne Tochter und Schwiegersohn und mein Enkel ist am 26.04.2017 geboren.
Seit 04.12.2018 habe ich einen neuen Lebenspartner leben getrennt und nur am Wochenende sind wir zusammen und unternehmen wunderschöne Sachen. Wohnen aber nur ca.10 Min. auseinander. Haben schöne Urlaube verlebt es ist einfach schön. Man muss halt was aus sich machen und wie Du schreibst „mit sich im reinen“ muss man sein. Morgens aufstehen und sagen ich bin zufrieden und schön.
Liebe Bibi Danke für den schönen Blog „spitze“.
LG.
Sabine aus Mühlheim am Main
DANKE LEIBE SABINE, HÖRT SICH TOLL AN UND WIR ROCKEN UNSERE TÖCHTER, ODER? LG BIBI
Liebe Bibi Ich kenne Yann Moix nicht!!!!!
Aber Ich kenne mein “groszer Prins”, der sitzt mir gegenüber. Er hat falten und wir lieben uns und stützen uns gegenseitig! Und haben sehr viel spasz!
Und was die “kleine Prinsen” betrift mit junge Freundin und gekleidet in Hermès mit dito Tasche, diese Männer haben mehr Falten als mein Mann sind dicker als mein Prins haben Bauch und unter Ihr Hermès suit tragen die Spanx. Ja sie tragen diese Frauen sachen die Ich nicht trage, weil Ich das nicht brauche und mein Prins auch nicht!wir sind schlank und Gesund.
Du hast ein sehr schöner blog geschrieben für Frauen wie auch Ich, verlassen vom ex. für eine sehr schlanke, lang harige viel jüngere Philipinerin. Ich bin dankbar das es so gekommen ist, Ich bin Gesund, nicht dick und habe studiert und habe jetzt ein “groszer Prins” Und die Philipinerin?……..ach die pflegt mein ex. der hat Demenz. Während mein “groszer Prins” und Ich sehr fit und fröhlich das leben genieszen. Liebe grüszen aus NL und schönes Wochenende!???
Liebe Bibi,
sehr junge Frau und älterer Mann, dass habe ich erst vor kurzem in einem Wellness Hotel gesehen, wobei ich sagen muss, dass mein Mann auch 15 Jahre älter ist, wir jedoch 36 Jahre miteinander leben und er bereits von seiner Frau geschieden war und auch nicht auf der Suche nach etwas jüngeren. Du hast es wieder auf den Punkt gebracht mit der Unsichtbarkeit der Frau ab 50… An manchen Tagen stelle ich es genauso fest, wie von Dir so vortrefflich beschrieben und dann gibt es von mir selbst, Zeiten da möchte ich nicht gesehen werden, weil ich mit mir nicht im Reinen bin. Gerade jetzt ist es wieder so eine Zeit, wenn der Sommer kommt und ich meine, nicht mehr so vorzeigbare Figur, in die Sonne legen möchte. Ich habe ein ganz anderes Bild von mir selbst im Kopf dann, als ich wirklich aussehe und dann sagt mein Mann: Du bist so schön, wie Du bist, den Deine Seele und Dein Herz überstrahlen alles was Du glaubst, was Du nicht sein kannst. So und nun gehe ich auf die Matte, denn Du sagst es richtig, nur mit harter Arbeit komme ich auch bei mir selbst and Ziel und soll er denken und schreiben der Yann Moix was er denkt über uns Ü50 Frauen, sind wir doch eine Generation, die auf eigenen Beinen steht, selbstbewusst und unabhängig im Leben verankert.
Herzliche Grüße EvelinWakri
Liebe Evelin, Du bist toll, so wie Du bist und Dein Mann ist sehr klug und hat eine wunderbare Frau und Du einen starken Mann, al und viel Spaß auf der Matte, ich habe den Sport schon hinter mir, Bibi
Großartiger Beitrag !
Diese jungen Frauen mit den wesentlich älteren Männer….Ich habe Mitleid, sehr viel Mitleid mit denen.
Wenn ich mir vorstelle, daß ich mit meinen jugendlichen ? 66 Jahren einen 86 jährigem Partner hätte……. UNFASSBAR ?♀️
Aber……alles hat seinen Preis. ✌️
Ich kann mich nur anschließen: Wer ist Yannick Mois!?
Schade, dass Männer mit dieser Ansicht immer noch eine Plattform geboten wird und sie ein breites Publikum finden, um ihre Absurditäten zu veröffentlichen und zu diskutieren.
Da fällt mir einer meiner Lieblingssprüche ein: Warum bist du Single? Du siehst gut aus, bist intelligent und humorvoll. ->Überqualifiziert!!!!
Leider wahr, viele Männer meiner Altersgruppe (50 +) können mit selbstbewussten Frauen, die zudem noch mit beiden Beinen im Leben stehen, nichts anfangen.
Davon sollte sich die heutige Generation Frauen 50 + nicht beirren lassen und aufhören, an sich selbst zu zweifeln oder in den kompletten Jugendwahn verfallen.
Liebe Grüße Marion
Von diesem Herrn (wie war der Name noch mal?) habe ich noch nie gehört und ich weigere mich einfach, so einen Unsinn überhaupt zur Kenntnis zu nehmen. Punkt. 😀 Und Männer, die sich durch junge Frauen selbstbestätigen müssen, haben meines Erachtens ein ganz offensichtliches Problem.
Ich fühle mich heute übrigens viel viel schöner als noch vor 20 Jahre. Auch wenn ich damals drei Kleidergrößen schlanker war, und mein Hals faltenfrei.
Alles Liebe,
Susi.
PS: Ich beneide dich allerdings sehr um deine Disziplin … da hätte ich gerne was von ab!
Ich halte es so wie Du ? ich gebe immer Vollgas um mir selber zu gefallen ? dann strahle ich eine große Zufriedenheit aus und bin schön
Liebe Bibi, ich bin glücklich, dass solche Männer wie Herr Moix in meinem Leben nicht vorkommen oder von mir schlicht und einfach ignoriert werden.
Der Satz, den Du hier zitiert hast, zielt nur darauf ab, uns Frauen, auf Äusserlichkeiten zu reduzieren und uns „klein“ zu machen. Es spricht uns die Fähigkeit ab mehr als nur schmückendes Element des Mannes zu sein.
Männer, die solche Sätze aussprechen, zeigen auch mit 50+ ihre Unreife eine Beziehung zu führen, die auf Gleichberechtigung, Vertrauen, gegenseitigem Austausch und Liebe basiert, die nicht mit den ersten Falten verschwindet. Meistens führen diese Menschen viele Beziehungen mit wechselnden Partnern und sind dauerhaft immer „auf dem Sprung“.
Eine weit verbreitete Verhaltensweise – aber lässt mich das an mir selbst zweifeln? Nein! Ich richte meinen Blick ( natürlich auf meinen Mann 🙂 ) und auf Menschen, die das Wort “ Klasse” kennen und die viele schöne, tiefe, innige Momente, mit guten Gesprächen auf Augenhöhe, zu schätzen wissen.
Erinnerst Du Dich an „Sex and the City“ alles Frauen um die 50, die es schaffen würden jedes 25 Girl im Schatten stehen zu lassen.
Aus eigener Erfahrung ( bin fast 47) – war ich zum Beispiel sehr überrascht zu sehen, dass die meisten meiner Follower im Segment 25-45 zu finden sind….. also, teilweise erheblich jünger!
In diesem Sinne – we are beautiful!
Jola alias @greenorange17
Liebe Bibi
Toller Post und du hast in vielen Dingen sooo recht.
Schönheit liegt im Auge des Betrachters
Schönheit ist relativ und unterliegt auch stetem Wandel. Wir sollten daran arbeiten uns selbst wohlwollend zu betrachten ( klappt bei mir immer besonders gut, wenn ich die Brille abnehme)
DAs Thema Männer braucht eigentlich gar nicht mehr besprochen zu werden, die mit den ?? in der Hose können mit starken selbstbewussten Frauen umgehen und die anderen sollten alles daransetzen erwachsen zu werden und davon absehen ihre weiblichen Altersgenossinnen zu diskreditieren. Das ist armselig und spiegelt lediglich ihren eigenen komplex
Prima Thema Bibi
Regt zu heißen Diskussionen an. Hoffentlich bis bald
???
Heike
LiebeBibi, Du hast mir, wie so oft, aus dem Herzen gesprochen. Vielen Dank dafür, dass Du Sachen, die uns alle in diesem Lebensalter betreffen so auf den Punkt bringst und bestärkst. Wünsche Dir noch ein schönes Restwochenende?
Liebe Bibi !
Du sprichst mir aus der Seele!
Mit einer kleinen Einschränkung/ Ergänzung : Ich bin jetzt 54 , mein Mann ist 74 ( auch wenn er als noch immer berufstätiger Architekt nicht so wirkt ) und viele Menschen haben – nennen wir es mal „ihre Ideen „ zu unserem Altersunterschied (gehabt) ! Wir leben jetzt 20 Jahre zusammen ( und sind auch schon mehr als 10 Jahre verheiratet) ! Wir gehen zusammen durch dick und dünn und auch wenn vielleicht vor 20 Jahren meine Faltenlosigkeit auch ein Teil der Faszination ausmachten … das miteinander Leben und Lieben macht etwas anderes aus!
Es ist wie immer nicht alles so wie es auf den ersten Blick wirkt !
Liebe Grüße aus Hamburg und ich wünsche Dir noch ein wunderschönes Wochenende
Deine Andrea
Wunderbarer Text meine Erkenntnisse fürs Alter manifestiert . Danke ,, mein Mann ist 11 Jahre jünger trotzdem bin ich nie in den Kampf um mein Äußeres getreten. Ok von der Natur bin ich wohlwollend bedacht aber Alter ist eine Zahl mit der offensichtlich in der Männerwelt nicht richtig umgegangen wird
Herzliche Grüße
Antje Rakovsky
Nun, ich bin ein Mann. So lese ich über einen Mann der sagt: „Mit 50 Jahren bin ich nicht in der Lage, eine Frau mit 50 zu lieben“, sagte Moix im Interview mit dem Magazin „Marie Claire“. Das ist seine Einstellung und die sollte man akzeptieren. Aber was machen die deutschen Medien draus? Richtig, sie verdrehen das von ihm Gesagte, die WELT insoweit: “Weil er die Attraktivität 50-jähriger Frauen öffentlich in Frage stellte, steht der Autor Yann Moix in Frankreich in der Kritik.”
Und so reagiert die Damenwelt auch hier in den Kommentaren, fast schon als shitstorm, – eigene Betroffenheit? -die ich mit Entsetzen habe lesen dürfen, vergleichbar in seltsamer Art und Weise, reden wir über Toleranz und die Meinung anderer. Nur, Moix hat mitnichen die “Attraktivität der Frauen” in Frage gestellt. Er hat lediglich über sein ganz persönliches Befinden gesprochen, daß er eben Frauen mit 50 nicht “lieben” kann, wobei Liebe insoweit und schon immer und überall, ein schillernder Begriff ist mit dem seit Jahrhunderten von beiden Seiten Schindluder getrieben wird.
Die Liebe die er meint, ist eben eine andere, als die von der Frauen stets ihr Leben lang so träumen. Sie werden aber von Männern diese ihre Liebesvorstellungen nie und nimmer finden. Alles andere ist gegenseitige Schauspielerei, aus welchen Gründen auch immer. Es zeigt mir persönlich jedoch einmal wieder, daß Männer und Frauen, nun müssen wir uns ja auch noch mit einem Dritten Geschlecht plagen, gegenseitig unterschiedlich sind. Männer denken und handeln anders als Frauen und umgekehrt, schon naturbedingt. Wer aus Männern nun Frauen in Sachen Liebe machen möchte (“den werde ich mir schon erziehen …”), wird Schiffbruch erleiden, die einen so, die anderen so. Es ist das ewige Drama, das sich auch hier im blog der Kommentare zeigt, daß Männer eben Männer sind und Frauen eben Frauen. Nur das gegenseitige Akzeptieren, tolerieren, vor allem LOSLASSEN, ist zielführend. Warum darf der Mann eigentlich nicht seine Meinung öffentlich kundtun? Da sondert einer eine private Meinung ab, ist also ehrlich, und die Welt ist in Aufruhr, vor allem die Damenwelt. Sollen die Damen doch froh sein, daß er so ehrlich ist, dann kann man ihn meiden oder auch nicht. Die Herren werden sich heimlich denken, “der Kerl hat ja recht”.
Ich will mal so sagen, Dichter besingen mit dem ganzen Instrumentarium ihrer Poesie und oder Lyrik die Liebe zwischen Mann und Frau. Liebe über den Tod hinaus, wie bei Romeo und Julia oder Werthers Selbstmord aus unerfüllter Zuneigung. Wenn man all diese Erscheinungsformen mit dem Verstand besieht, in ihnen Denkmodelle erkennt, die etwas verherrlichen, was der Mensch in seiner vollen Wirkungsweise noch nie besessen hat, könnte darin ein gewisses Maß von Wahrheit gefunden werden. Solange wir Liebe denken und uns einbilden, wir würden lieben und geliebt werden, stimmt die Sache an der Oberfläche. Dann fallen uns Vergleiche mit klassischen Vorbildern leicht, wir suggerieren uns gegenseitige echte Zuneigung und fühlen uns da geliebt, wo in Wahrheit Egoismus, Besitzgier gegenüber dem anderen und persönliches Prestige unser Fühlen und Handeln bestimmen. In der ständigen Jagd nach Anerkennung, Erfolg und Macht sehen wir den Sinn des Lebens. Macht auch im Kleinen wie über den Partner.
So also geht sie los, die Polonaise, mit dem Anwachsen der Vertrautheit, der Intimität, die Inbesitznahme des anderen. Wo vorher Freiheit war, Respekt vor den Eigenheiten des anderen, schleicht sich unaufhaltsam Macht ein. Der andere soll einem voll und ganz gehören und man widersetzt sich andererseits auch den Besitzansprüchen des Gegenübers nicht. Die Meinung, die wir uns vom Partner gebildet haben, verhärtet sich, wir gewöhnen uns an dieses Bild, es gehört zum festen Repertoire unserer Erinnerung. Ob der Mensch neben uns nun unter unserer Besitznahme leidet, ob er sich im Laufe der Zeit verändert, ob er uns wirklich “liebt” oder es nur sagt, das spielt im Grunde nicht mehr die Hauptrolle. Wichtig ist das Funktionieren; wie es aus vielen Kommentaren hier ja hervorgeht; einer nun einmal zustande gekommenen Konstellation, die uns auch eine gewisse Art von Sicherheit gewährt, wie wir dem anderen Sicherheit zu geben versuchen. Oh – jetzt habe ich mich aber verplauscht, verzeihung! Gut, vielleicht eins noch: Denken über Liebe ist aber nicht die Liebe selbst. Wirkliche Liebe, wenn es sie denn gäbe, kann nur gefühlt, erlebt werden, niemals gedacht.
danke schön lieber Gerd, oh ja, da hast Du Dich wahrlich ausführlichst verplauscht… aber warum auch nicht.
Genau wie bei uns Damen der 50er Riege, gehen auch bei Dir die Gefühle durch, nur vielleicht in eine andere Richtung und so auch mal die männliche Sichtweise zu erfahren, finde ich immer interessant.
Nur die Aussagen von Yann Moix würde ich kurz nochmals gerne durchleuchten. Leider hat er bei dem Interview nicht ausschließlich von seiner Sicht gesprochen, das wäre tatsächlich seine ganz persönliche, wenn auch völlig unnötig provozierende, Meinung. Ich zitiere: ‘Der Körper einer 25jährigen ist außergewöhnlich, der Körper einer 50jährigen ist überhaupt nicht außergewöhnlich.’ …. hier schlittert er ganz klar und deutlich von der eigenen Meinung in die Pauschalierung.
Ich wünsche einen schönen Abend, eine Dame in meinem außergewöhnlich hohen Alter muss jetzt zu Bett gehen. 😉 Bibi
Hallo Gerd,
absolut darf jeder seine Meinung haben!
Da dieser Mann aber seine Meinung öffentlich gemacht hat, steht es auch den Lesern/innen zu, sich darüber auszutauschen.
Es steht außer Frage, dass ein großer Altersunterschied seinen Tribut fordert, das ist kein Geheimnis und ich glaube, dass viele sich dessen nicht wirklich bewusst sind. Beispiele wurden zur Genüge bereits hier aufgezählt.
Wie sagte ein guter Freund gerne:
Man möchte das Zehnerle UND den Wecken haben… das trifft es sehr gut.
Stehe ich (Mann oder Frau) ausschließlich auf junge Körper wird es einen regen Wechsel geben und mein zu bezahlender “Preis” wird immer höher, man könnte sogar von einer Zweckgemeinschaft sprechen.
Da kommt mir gerade der verstorbene Hugh Hefner in den Sinn, ein anschauliches Beispiel.
Und ja, ich glaube an die Liebe, die aber erstmal zu mir selber kultiviert werden muss und sich dann im Außen manifestieren kann.
Ich für meinen Teil finde junge Körper auch attraktiv, keine Frage, bin aber nicht bereit diesen “Preis” zu zahlen und habe mich in einen gleichaltrigen Mann verliebt, der auf Augenhöhe ist, sexuell erfahren, lebenserfahren und zudem einen tollen Körper hat, abgesehen von den vielen anderen Attributen, auf die ich gar nicht näher eingehen möchte.
In diesem Sinne, möge jeder sein persönliches Glück finden,
Liebe Grüße, Sabine
Liebe Bibi,
was ein mega toller Beitrag.Dem gibts nichts aber auch gar nichts hinzuzufügen.Ich glaube du sprichst uns allen Frauen damit aus der Seele.Lieben Dank dafür,ich freue mich schon wahnsinnig auf dein Buch.
Liebste Grüße Iris
Hallo,
der liebe Herr YM hat zwei Probleme. Erstens: Er schließt von sich auf andere. Zweitens: Er sitzt im Glashaus,
während er mit Steinen wirft, und scheint es noch nicht einmal zu merken!
Es tut mir leid für ihn, dass er nie dieses vertraute “weißt du noch, damals…” mit jemanden wird teilen können.
Die jungen Mädels machen sich spätestens dann aus dem Staub, wenn das Bankkonto leergeräumt ist, oder wenn sich etwas Besseres bietet.
Ich bin jetzt Anfang 50, und würde keinen Greis neben mir auf den Sofa sitzen haben wollen. Wenn er sich nur für Mädels mit 25 interessiert, werden diese Mädels als reife Frauen einen Alten pflegen dürfen. Da sag ich mal: Nein Danke! Und die Mädels vermutlich auch. Dann wird er mit 70 einsam und allein sein…
Aber jeder so, wie er möchte.
Herzliche Grüße
Birgit
fortyfiftyhappy.de
Liebes, was für ein schöner Beitrag – von Frau für Frau… gefühlvoll und doch direkt – wunderbar – ich mag es gerne auf den Punkt… und – ja auch wenn der Kommentar dieses Herrn sich sehr machohaft und uncharmant anhört… so denkt er wohl – und das darf er ja auch… schade, dass er dadurch keine tolle Frau ü50 kennenlernt – die zwar wahrscheinlich bzw. sicher ein paar Falten hat – aber … soviel mehr “drauf” hat, wie eine deutlich Jüngere… so what… ich weiß von einigen jüngeren Männern, dass sie sich sehr zu älteren Frauen hingezogen fühlen, sie schön und anziehend finden… das Schöne am hier und jetzt und dieser Zeit ist ja auch, man darf einfach alles… und wenn man genau so leben kann, wie man möchte oder es sich wünscht, strahlt man genau dieses GLÜCK aus – und nichts ist sexier und schöner, als Ausstrahlung***** Ich umarme Dich … Kuss Deine Lilly
Wunderbar wie Sie das auf den Punkt gebracht haben! Auch dem einen oder anderen Herren würde etwas Ehrgeiz in Punkto körperliches Erscheinunhsbild nicht schaden, obwohl wir Damen da ja meist etwas gnädiger urteilen…
Liebe Bibi,
diesen netten ausführlichen Artikel hatte ich doch fast ungelesen beiseite geschoben, obwohl mich das Thema immer wieder so wütend macht. Wir sind uns ja wohl alle einig, dass wir Frauen völlig zu Unrecht in diese Altersschiene abgeschoben werden. Obwohl nichts, aber auch gar nichts daran gerecht ist. Mich nerven alleine schon diese Kleidungsverbote: nur jüngere Frauen dürfen dieses und jenes noch tragen. Wie unlängst dieser Artikel von Alexandra Shulman um Helena Christensen und sehr schön durch das ZEITmagazin/”Kartoffelsack” kommentiert. Wir dürfen und sollten machen können, was wir wollen und uns ganz wichtig, sogar sehr wichtig nehmen. Diese Bescheidenheit, die uns unsere Gesellschaft auferlegt, ist doch Quatsch. Mit 20 ist man unsicher, welche Regeln man zu befolgen hat, mit ü50 macht man die Regeln selber. Ich würde mir sehr wünschen, dass sich viel mehr Frauen so modebewusst kleiden würden wie Du es tust. Es wäre so schön in einer Masse von “älteren Damen mit Lippenstift, Dekolleté und High Heels” unterzugehen, als immer wie ein bunter Vogel herauszustechen. Wir waren nicht unbedingt schöner mit 25-35, wir waren nur jünger. Ich schreibe natürlich jetzt viel zu viel, aber Hannelore Elsner war damals so attraktiv als Kommissarin, sie war so ein Vorbild und heute merke ich, dass ihre spritzige Verführung doch eigentlich für uns verboten ist. Der Zeitgeschmack hat sich verändert. LG von Bella
Liebe Bibi, wie immer warmherzig und lebensklug geschrieben. Du machst mir Mut, dass ich doch nicht irgendwann “unsichtbar” werde.
Genau liebe Heike, so machen wir es gemeinsam, ok? lieben Gruß und schönen Abend, Bibi
Liebi Bibi, du hast mir so aus dem Herzen gesprochen! Frauen, die sich mit allen ihren individuellen Besonderheiten akzeptieren und lieben, sind schön. Die anderen, wenn von der Natur begünstigt, bestenfalls hübsch.
Ich freue mich auf dein Buch. Liebe Grüße, Caro
Lets me retranslate my last message as I am english lol …..Ich wusste nicht einmal, wer das ist, er ist wahrscheinlich ein Niemand, der viel an sich denkt. Frauen benutzen ihn sowieso nur, weil es das ist, was du mit so einem Mann machst, haha. Klingt so, als wäre er ein älterer Mann, denn wenn ein Mann jünger ist, ist er nicht so aufgeschlossen. Was Sie jung macht, ist, dass die ganze Welt und jeder Mensch darin etwas Besonderes hat. Nur ein mürrischer alter Mann, der nicht glücklich mit dem Leben ist, sagt solche Dinge. Ich glaube, er ist mit sich selbst und dem Leben im Allgemeinen unzufrieden. Wer will das schon mitmachen? Es tut mir leid für jede arme Frau, die für die kurze Zeit, die er in ihrem Leben sein wird, seine Partnerin ist, weil er niemals glücklich sein wird, er ist einfach ein alter Mann.
Wundervolle Worte für die Seele und das Mich Gut Sein Gefühl!…Danke!
Hallo Bibi, ich kann nur sagen Sie sprechen mir aus dem Herzen – man ist immer so schön wie man sich fühlt und die Männer die Frauen über 50 als unsichtbar sehen sind leider arme wenig selbstbewusste Männer die nichts mit erwachsenen Frauen anfangen können – ich habe in meinem Freundeskreis 4 Frauen über 50 mit wesentlich jüngeren Männern und das funktioniert super !Lieber Gruss Katja
Hallo Bibi,
ich bin gerade als Mann 50 geworden und versuche mich irgendwie für meine Frau
und die Frauenwelt attraktiv zu halten, auch damit meine Frau mich begehrt wie Sie es immer tut.
In der heutigen Zeit scheint es für Frauen ab 50 fast unmöglich, attraktiv herüber zu kommen, jeder
hat irgend etwas auszusetzen. Sei es Figur, Gesicht und was weiss ich nicht alles!
Ich mag Frauen, die zu Ihrem Leben und das Erlebte stehen und es macht gerade diese
Frauen sehr interessant, weil Sie etwas mitbringen, was eine dreißigjährige nicht hat,
Lebenserfahrung.
Die Welt ist mir zu oberflächlich geworden, ich mag die Falten des Lebens und die Geschichten die euch
attraktiv machen.
Ich wünsche Euch einen schönen Sonntag
und alles Liebe
Axel
Was für ein schöner Blogpost!
Danke dafür! ❤
LG aus Wien, Sonja
Liebe Bibi,
DANKE DIR fühle ich mich wieder unwiederstehlich…
und diesen Yann Moix hab ich eben mal gegooelt ….
und wieder mal ein Mann zu dem ich sagen würde hast du dich mal selber im Spiegel angeschaut ????
( von wirklich attraktiven Männern mit Selbstbewusstsein und Karakter würde man sowas nie hören )
Mach weiter so …..!!!!!
liebe Grüße
Renate
Hallo Bibi,
per Zufall bin ich bei Nahrungsergänzungsmittel Suche auf Deine Internetseite ( ich war neugierig was hinter dem Namen – Schockoladenjahre – versteckt ist 😉 gestoßen. Kompliment ….genau das ist DER Blog für uns …nach 25 !
Ich bin gerade 50 geworden und kann mich mit dieser Zahl so gar nicht auseinander setzen , weil ich dieses alter im Spiegel nicht erkennen kann ! Wie gesagt , nur eine Zahl .
Die Aussagen von Yann Moix, der mir im übrigen komplett egal ist und ein evtl. Trauma erlitten hat, sind für michvollkommener Unsinn, mit 50 ist man FRAU , hat eine ganz andere Ausstrahlung als mit 25 , hat ein komplett anderes Körpergefühl und besitzt Reife. Ich bin gerne in diesem Alter und bin stolz darauf ! Und ich fühle mich sehr gut damit.
Vielen Dank für das Sprachrohr der Ü 50 er .
Grüße aus Baden Württemberg
Liebe Bibi, zum einen muss ich sagen, Gott sei Dank sind nicht alle Männer wie dieser Herr Yann Moix. Mein Mann ist 52 Jahre und ich werde im April 60. Und da war eher ICH die jenige, welche damals ein Problem mit dem Altersunterschied hatte. Aber man sieht und merkt uns den Unterschied nicht an. Er liebt mich wie ich bin. Trinkt gern ein Gläschen Wein mit mir und schlemmt gern. Doch leider brsuch ich nur daran denken und nehme schon zu. Und da fängt mein Problem an. Denn ich fühle mich nicht wirklich wohl in meiner Haut. Würde mich gern wohl fühlen so wie ich bin. Aber ich liebe Mode, auch gern mal etwas ausgefallen. Aber mit 1.63 M und 63 kg sieht vieles aus wie gewollt und nicht gekonnt. Ja und meine Ernährungsumstellung funktioniert auch nicht mehr. Sind wohl die Hormone? Aber du bist echt toll und ich bewundere dich. GLG
Schöne Frau und Kopf attraktive Körper!
Hallo Bibi, toller Blogpost! Ich denke, Männer, wie dieser mir völlig unbekannte Yann Moix, haben offensichtlich ein Problem mit unserer Stärke, Gelassenheit und all den anderen Vorzügen, die unser Alter mit sich bringt, umzugehen. Mir sind derartige Männer gänzlich unbekannt. In meinem Freundeskreis stehen die Männer auf Ihre Frauen, wenn wir uns für einen netten Abend aufputzen bleibt Ihnen die Spucke weg. Sie mögen unsere Kultiviertheit und unseren Humor. Wir wissen genau, was wir wollen, machen Nägel mit Köpfen. Es gibt kein VIELLEICHT sondern JA oder NEIN! Auch das wissen unsere Männer an uns zu schätzen.
Liebe Grüße Simone
OMG! It is December 27, 2019, and I just read this article. Loved it! Thanks so much for your positive attitude regarding age.
I love your sense of style, and am a follower. Continue the great work!
toll! Ich bin noch nicht 50 und nur zufällig auf die Seite gestoßen.. aber das lasse ich mir jetzt trotzdem nicht nehmen: Kompliment für soviel Weisheit,. Klugheit und Schönheit ❤️
Ich liebe deine Seite, ich hole mir auch interressante,
Tipps, dankeschön ,vielen dank.
Lg EE
Liebe Bibi, liebe Frauen,
ich (m, 57) bin auf diese Seite gestolpert, da meine Partnerin (56), mit der ich seit einem Jahr zusammen bin, sich mir nicht so gerne nackt zeigt. Ich hoffe, dass dies thematisch hierher passt … Kurz der Hintergrund: kennengelernt haben wir uns über ein Singleportal im Netz, ich habe gezielt nach einer etwa gleichaltrigen Partnerin gesucht – aus den Gründen, die Sie, Bibi, hier in Ihrem Blog-Beitrag beschrieben haben. Frauen in etwa meinem Alter haben die größte Anziehungskraft auf mich, weil sie unter anderem ähnliche Lebenserfahrungen besitzen, ich mit ihnen daher am ehesten auf einer Wellenlänge schwimmen kann, und ich die Attraktivität einer Frau ab 50 wesentlich stärker als attraktiv empfinde als die einer jungen Frau. Mit 30 attraktiv sein ist keine Kunst. Ich gebe zu, dass Attraktivität für mich durchaus auch ein wichtiger Anziehungspunkt ist. Und ich freue mich über Frauen und (!) Männer, die auch beim Älterwerden auf sich acht geben, etwas für sich tun usw.
Ich finde jedenfalls meine Partnerin menschlich, aber auch äußerlich attraktiv. Sie ist geistig, seelisch und auch körperlich für mich eine Traumfrau, wenn ich dieses pathetische und abgegriffene Wort einmal verwenden darf. In intimen Situationen ist es ihr jedoch unangenehm, wenn ich sie nackt sehe, was ich persönlich bedaure. Es darf höchstens bei sehr gedämpftem Licht sein, am besten aber bleibt da Licht aus. Ich finde es sehr schade, da ich ihren Anblick sehr genieße – aber ich möchte hier jetzt nicht in erotisches Vokabular übergehen. Ich habe das auch schon einige Male behutsam thematisiert und versucht ihr zu verdeutlichen, wie sehr ich auch ihren Körper liebe, da ich ich sie als Menschen sehr liebe. Sie schüttelt darüber immer nur den Kopf (wörtlich) und spricht immer von ihren unvorteilhaften Stellen (damit meint sie Orangenhaut, Äderchen, blasse Haut etc.), die nicht zum Anschauen geeignet sei. Ich würde sie gerne auch bei Tageslicht am ganzen Körper massieren usw., aber dafür muss abgedunkelt werden. Ok, diese Details genügen wohl, um die Situation darzustellen.
Meine Fragen an Sie, Bibi, oder die kommentierende Damenwelt: wie gehe ich damit am besten um? Wie fühlt es sich für eine Frau in vergleichbarer Situation an? Kann es sein, dass meine Partnerin zu wenig Selbstbewusstsein hat, zu kontrolliert ist und sich nicht fallen lassen kann, mir nicht genügend vertraut, sich zu wenig selber mag? Ich stelle die Frage hier, weil es sich in der Internet-„Anonymität“ offener antworten lässt und ich das Gefühl habe, dass meine Partnerin sich mir in diesem Punkt vielleicht nur bedingt öffnet, obwohl sie ja offen gesagt hat, was ihre Beweggründe sind. Vielleicht braucht sie noch mehr Zeit, sich auf mich einzulassen und sich mir gegenüber nicht mehr zu genieren?
Herzlichen Dank für Ihre Gedanken, Anregungen und vielleicht auch Berichte Ihrer eigenen Erfahrungen!
PS: Der Kommentar von Gerd ist m.E. nicht „die“ männliche Sicht auf die Dinge, wie Sie im Kommentar zu Gerd schreiben, liebe Bibi, sondern bestenfalls „eine“ Sicht „eines“ Mannes, die ich übrigens nicht teile. Und von Yann Moix habe ich noch nie etwas gehört – ich kann mir nicht vorstellen, dass ich Lust hätte oder irgendeinen Gewinn draus zöge, auch nur eine Zeile von ihm zu lesen 😉
Lieber Michael, lassen wir Gerd erstmal beiseite, anderer Mann, andere Meinung und Toleranz liebe ich sehr… Nun zu Dir, freue mich total, wieder mal einen Mann auf meinem Blog zu haben und das Thema ist sicher kein Einzelfall. Der eigene Körper wird unterschiedlich wahrgenommen, oft werden gerade sogar die hübschen selbstkritischer unter die Lupe genommen, als die vielleicht weniger attraktiven… doch das Aussehen im Absoluten zählt gar nicht, sondern die eigene Körperwahrnehmung und die Liebe zu diesem eigenen Körper. Erst wenn ich mich so annehmen kann, wie ich bin, und niemand ist perfekt, dann zeige ich mich auch gerne dem Partner und kann die Sexualität auch ausleben und genießen. Es deiner Partnerin zu sagen ist für sie nicht glaubhaft, sie muss anfangen, sich mit ihrem Körper auseinander zu setzen, statt ihn abzulehnen und zu verstecken… ein Prozess, bei dem Du als Partner am allerwenigsten leider helfen kannst. Es ist ein langer und schwieriger Prozess, eine Loslösung von einer kritischen inneren Stimme und absoluten Vorstellungen von Schönheit und perfektem Aussehen. Oft geht die körperliche Ablehnung weiter auch in den seelischen Bereich, auch da wird mit sich gehadert. Leider trifft diese selbstablehnende Haltung meist den Partner schwer, ohne dass er helfen kann. Selbstbewusstsein, sich selbst bewusst sein und neu werden, ist eins der schwierigsten Prozesse und alleine fast nicht schaffbar, hier hilft eher neutrale und professionelle Hilfe von außen, da so eher die Schamgrenze herabgesetzt werden kann. Oft habe ich in meinen Styling Beratungen gerade mit solchen unsicheren Frauen zu tun, tolle Frauen, denen ich das Bewusstsein, aber auch die Hilfestellungen gebe, sich neu darzustellen, an selbst empfundenen Schwachstellen zu arbeiten und ihre vielen positiven Seiten auszugraben und erstmalig zu entdecken. Aber auch das Verhalten und das optische, wie mentale, Auftreten in der Intimität gegenüber dem Partner… aber Voraussetzung ist, wie bei so vielem, die Einsicht und der Leidensdruck deiner Partnerin, sich wirklich helfen lassen zu wollen. Vielleicht kannst Du ja mal ein lockeres Gespräch diesbezüglich führen, ohne Druck und ohne jegliche Erwartungshaltung… ich drücke die Daumen und bleib gesund, lieben Gruß Bibi
Es ist genau meine Überzeugung. Unsere Lebenszeit ist begrenzt.. Reifen heißt das Zaubetwort. Und dazu gehören Falten. Und noch ein Zaubetwort : Lebenslust!!! Mit Würde altern. Sich selbst lieben und. Wir sind alles Unikate. Liebe Grüße Bibi, du bist eine tolle Frau
Vielen Dank für diesen Beitrag. Klar kommt vor, dass ich mit meinem Aussehen hadere. Und ich habe mich schon dabei erwischt, wie ich auf der Internetseite eines Schönheitschirurgen gestöbert habe. Aber will ich das? Was würde das verändern? Schönheit strahlt. Und ich strahle, wenn ich glücklich mit mir bin. Wenn ich dankbar bin. Wenn ich mir Gutes tue. Wenn mein Körper funktioniert. Wenn mein Mann mir zeigt, wie sehr er mich liebt. Wenn es meinen Kindern gut geht. Wenn ich einen erfolgreichen Arbeitstag hatte. Wenn ich meine sportlichen Ziele erreicht habe. Wenn ich mich in dem Kleid toll finde. Wenn ich meinem gepflegten Körper danke sage. Dann strahle ich. Und dann bin ich schön. Für mich und für andere. Auch mit 53.
Ich bin männlich und 51. Deine Bilder sind schön – und verdammt ja – 25 jährige Frauen sind ein Hingucker.
Trotzdem würde ich mich persönlich immer mehr zu Frauen meiner eigenen Altersgruppe orientieren. Ein paar Fältchen und ein paar graue Haarsträhnen (bei mir sind es mehr als nur ein paar Strähnen) machen der Schönheit einer Frau wirklich kein Abbruch. Und schließlich : Wir Männer selber müssten uns ja eigentlich auch mal kritische Gedanken ums Alter machen…
Gute Antwort
Das ist so ein toller Blog!!! Das ist eine ungeheuer attraktive Frau und was sie schreibt, ist einfach wahr. Ich befinde mich mit 60 gerade in einer schlimmen Phase nach Krebs OP und Depressionen und so fühle ich mich auch – haarsträubend unattraktiv und müde. Ich hoffe, bald die Kraft zu finden und wieder zu meiner inneren und äußeren Attraktivität zurück zu finden! Der Artikel macht Mut. Interessant an all dem ist ja – die Männer werden ja auch nicht schöner mit dem Alter – aber das scheint komplett aus Ihrer Gedankenwelt zu sein, dass wir sie auch nicht mehr so schön finden ☺️
Alter ist nur eine zahl 🙂 Das wichtigste ist sich Wohl zu fühlen unabhängig von der Bestätigung anderer 🙂
Was für eine schöne Frau, da ist ist ja schon fast Pflicht verrückt zu werden. Ach ja ich werde bald 51.
Durch “Zufall” bin ich auf Ihren Blog gestossen, und mit einem Lächeln auf den Lippen den wunderbar erfrischenden Worten gefolgt.
Bin zwar “erst” 45 aber – die 0 nach der 5 ist auch nicht mehr weit 🙂
Noch während ich lese fällt mir der Spruch vom kleinen Prinzen von Antoine de Saint-Exupéry ein, der im Abschluss auch von Ihnen erwähnt wird.
Warum nun mein Kommentar?
Ich wollte Ihnen einfach nur mal sagen was für ein wunderschöner Mensch Sie sind, von innen und aussen!
Herzliche warme Septembergüsse aus Jordanien
Warum ist Mensch nicht ehrlich?
Egal, ob Mann oder Frau: Der unaufhaltsame Verfall des eigenen Körpers im letzten Lebensdrittel IST nunmal eine deprimierende Zumutung, der morgendliche Blick in den Spiegel für viele Ü50er (auch für meinereiner) nur unter Zuhilfenahme diverser Gedankenfilter auszuhalten (“X/Y sieht noch faltiger aus, hat (noch mehr) Pfunde zuviel, schon das erste Knie operiert usw.”).
Tatsächlich jedoch hängt für Männer wie mich (Bj. 1963) die Attraktivität einer Dame nicht an der Anzahl ihrer Fältchen (oder der Anzeige auf Waage), zumal wenn solche ihr bezaubernd-verheissungsvolles Lächeln tatkräftig unterstützen.
Nur: Wieviele Ladies signalisieren denn noch durch sichtbar gelebte Wertschätzung für ihren Körper, ihr Outfit und ihre mentale Beweglichkeit, dass ihnen ein attraktives Maß an Jugendlichkeit bis heute erhalten geblieben ist?
Kochen, Essen, Fernsehen, Mann (so vorhanden) statt Kinder erziehen, ein paar Gassirunden ums Haus + 1-2 Wellnessurlaube im Jahr allein “retten” nunmal nicht die beklagt hohe Aufmerksamkeitsschwelle seitens junggebliebener Männer.
Mann und Frau sind aufgerufen, ihre eigenen Erwartungen an das andere Geschlecht auch selbst aktiv zu leben. Bei vielen Damen signalisiert allein der einfallslose Kurzhaarschnitt und das zuletzt vor zehn Jahren getragene und längst entsorgte feminine Kleid: “Ich will gar keinen Mann mehr!”
Meine 10.000 Liegestützen im Jahr, die Bergwanderungen, der Paartanz und mein Spanischkurs bewahren mich nicht vor dem Altern, klar. Aber sie halten meine Erwartungen hoch für eine ähnlich lebenshungrige und weltoffene Partnerin auf Augenhöhe. Doch solche sind – mit Verlaub – meistens schon vergeben und machen das Online-Daten in der eigenen Altersgruppe zu einem mühsamen Unterfangen. Tja, warum nur, liebe Damen?
Sehr gelungenes Und wahres Statement😉 lieber Alexander👏👏, gib nicht auf, die richtige wartet schon irgendwo auf dich✊, Schönen Abend Bibi